责备型人格分析？

指责型人格具有普遍性，在他们眼里发现别人的不好是轻车熟路的事情，你每个不好，他都能敏锐发现，并且会兴奋地表达，那种感觉就像机智的警察抓到了坏人一样。指责型人格的人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足。他们把不好的结果或自己不好的感受，简单粗暴的归结到另外一个人身上。

比如，在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。在工作中，指责型人会认为是别人不够配合或工作能力不够等原因，导致了问题的发生。

客观上，我们都知道，任何一个不好结果，都不会是单一的原因导致的。然而你去问指责型的人，他们会说：我一点都没错。或者我有错，那还不是因为你有错在先，我的错就是当初瞎了眼；我的错是小错，但你的错是原则性问题。在指责型的眼里，你就像一个无能的废物一样，一无是处，毫无优点。

面对指责型的人，我们的感觉会非常困钝，如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。外在的原因，当然有被指责的人不够好的部分，被指责的人之所以痛苦，不是因为他们不愿意被指出不足的地方。而是他们受不了指责型的人，连同错误一起将他们的人格都否定掉了，在指责型人的面前毫无尊严可言。指责型的人，好像永远站在道德制高点，高高在上的姿态，不屑的神情让与之对话人毫无还击之力。

其实指责型的人也不好过。不要以为他们指责得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但是他实在是太差了吧⋯⋯

指责型的人是如何形成的？

他们会有一个指责型的爸爸或妈妈，在他们早年的生活里，对他们充满了指责与羞辱。他们的爸爸或妈妈，也总是会发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来，没有下限地批评、指责与否定。在爸爸妈妈看来，他们怎么做，都是不够好的，他们犯错必须惩罚。他们整个童年都在不断的重复“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”的指责中长大了。他们被这么对待的时候会觉得羞耻，但这种羞耻感太难受会被压抑。当回忆早年时，他们不会记得当时的羞耻感，但长大后，他们一旦有机会，就会拒绝再体验那种感觉。因为每次“我错了”，都会让他们早年那种羞耻被激活。所以指责型爸爸或妈妈会说，再考不好，就不给你钱花了。对伴侣会说，房子我买的，不想过了你就滚出去。他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。被指责的人，就重复了指责者早年的命运。而指责者，也成功地活成了早年父母的模样。

指责，成为了指责型人的防御。为什么要防御呢？因为指责别人可以防止被别人指责，被指责的感觉对他们来说，太难接受了。被指责后的羞辱感再也不想体验了。被指责的经历让他们建起一道防御，会自动找出别人的错误，通过强调都是别人的错，就可以回避掉我被指责，通过指出别人的不好，就可以回避掉我不好，“都是你的错”、“都是你不好”的时候，就没我什么事了。把指责扔给了孩子是最安全的，只得孩子饱受这种糟糕的感觉。命运将会在一代一代人中轮回。残忍的是，孩子逃不掉，没办法，直到心甘情愿的承受，他们才会消停。

有趣的是，指责型的人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不愿意承认。即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口。“我错了”对指责型的人来说，是非常难的一句话，这会让他们体验到巨大的羞耻。比说出“我爱你”还难，他们也不知道为什么说不出来。尤其是在别人面前表现出“我错了”的样子，更难以接受。他们只是不想体验“我错了”的感觉，那种感觉对他们来说太难受了。这种难受会给他们巨大的爆发力，抢占制高点，找出你的错。不让你觉得“我错了”、“我不好”。如此，他们就完成了自我保护。

如果，你是一个指责型的人，想改善这种状况，你可以告诉自己，自己在无意识中受到生长环境的影响，一切都不是我的错，因为在我意识之外，我能理解我的父母，我也能理解自己，我是优秀的，我很棒！看清这一切是我改变的开始，我不在受指责的折磨，我不再指责自己，也不再指责我爱的人，我不再指责任何人，因为我看到了，每个人都在尽力做最好的自己！